もう、かれこれ5年くらい経つでしょうか。
「痔」との出会いは。
便器を真っ赤に染めたあの日からはじまり、
便器を真っ赤に染める今に至ります。
ある日の話です。
トイレの後、洗面所で手を洗ってリビングへ。
ポタ、ポタと音がするので洗面所へ戻る。
蛇口の締めが甘いのかと思ったが、蛇口からは水がでていない。
おかしいな、と思いリビングへ戻ろうとしたら。
リビングから洗面所までの道のりに、
点々と道しるべのような血の跡が。
これ…… 絶対尻の血ですやん。
最悪の道しるべです。
"童話〜ヘンゼルとグレーテル"より抜粋
……ヘンゼルとグレーテルはマンションの一室で、
道に迷わないよう、尻から血をだして歩いて行く……
こうなると完全に奇行です。
本当は怖いグリム童話よりも怖いです。チデーテルです。
そんな私は、
尻から血を垂らして歩いているということを理解できないでいました。
いや、理解したくなかった。
気を取り直し、改めて確認、
it's myself.
ポタポタしてたん自分の尻からだったー！
自分が犯人なのに自分だとは全く思っていない、
尻のファイトクラブ現象だーーー！！
ブラッド、ピューーーット！！
ズッコー！！ってなりました。
まあとにかく、血がでる。
次第に、だらだらと、ぽたぽたと血が出ることが
そんな珍しいことでは無くなっていきました。
そんな日が続いたとある日。
実家にて、母親に痔の相談をしてみることにしました。
私：最近、痔で尻から出血がひどいんだよね。
カミングアウトです。
母：大丈夫？
心配してくれています。
私：いや、けっこうやばい。もう血液が足りなくて困っちゃう。
恥ずかしい話題なので、小ボケを入れています。
母；困ったね。…………あ、これ使う？
何か棚からゴソゴソしています。
そして、 母は私にナプキ…
「いらない！！！！」
超速で断りました。
食い気味の、キレ気味に断りました。
その昼用も、その夜用も
俺用ではない。
そのギャザーは、
俺のために作られたギャザーではなく、
俺を包みこむギャザーであってはいけない。
男として…履けるもんか……
そんなことくらい…… わかるだろ？ オカン…
その気持が一瞬で出た一言でした。
でも、さすがにまずい、
どうしよう…
どうしたらいいんだ……
そうだ、
肛門科へ行こう。
どこかのJRのコピーみたいに、そう思いました。
2013/06/21
絶不調で診察されたい。
やばい… これはやばい…
さすがに病院に行かざるを得ないほどやばい…
と、激しく体調不良の末、病院へ行ったものの、待合室で症状が落ち着いてきたときの複雑な気持ちは何なんでしょう。
体調が良くなってきたのはとても喜ばしいことだけど、今じゃない。今良くなっちゃうと、いいけど、良くない。やばさが足りない。
ちょっと余裕ある感じで診察受けて「お前病気のハードル低いな。」とか「冷やかし？」とか思われたらどうしよう。「とりあえず薬だしとくから」みたいな、おざなりプレイをされて、おざなりな処方箋を出されたらどうしよう。
「さっきまでものすごくしんどくて…」「今は落ち着いて来たんですけど…」と、ぼく結構やばかったんですアピールをした所で緊迫感にかける。臨場感がない。先生、ニコニコしてる。
だから、先生には絶不調の自分を診てもらいたい。一番最悪な自分を診てもらいたい。喉元まで立ち昇るゲロが今にも飛び出してきそうな、尋常じゃない汗染みでグレーのTシャツが黒いＴシャツに見えるような、聴診器をあてたら鼓動が激しすぎて先生の鼓膜が破れるような、そんな、絶不調のタイミングで診てもらいたい。
先生、少し焦ってる。動揺してる。カルテのフランス語のスペル間違えちゃってる。白衣にハンガーつけたまま着ちゃってる。先生、200BPMの曲に縦ノリしてる。そのくらいのテンションで診てもらいたい。こいつはやばい。上物のヤクが必要だ。イイ処方箋を出そう。そう思われたい。
なのに、待ってる間に何故か元気になってきちゃったもんだから、少し体調悪い感を水増しして診察を受けなければならない。悶々としてしまう。元々体調悪いのに、体調悪いフリをするというパラドックス。やるせない。
パラドックスの意味はよくわからないけど。
w-indsが曲のタイトルにしてるくらいだからきっと使ったらモテるワードだと思う。
服、ダボダボ。
さすがに病院に行かざるを得ないほどやばい…
と、激しく体調不良の末、病院へ行ったものの、待合室で症状が落ち着いてきたときの複雑な気持ちは何なんでしょう。
体調が良くなってきたのはとても喜ばしいことだけど、今じゃない。今良くなっちゃうと、いいけど、良くない。やばさが足りない。
ちょっと余裕ある感じで診察受けて「お前病気のハードル低いな。」とか「冷やかし？」とか思われたらどうしよう。「とりあえず薬だしとくから」みたいな、おざなりプレイをされて、おざなりな処方箋を出されたらどうしよう。
「さっきまでものすごくしんどくて…」「今は落ち着いて来たんですけど…」と、ぼく結構やばかったんですアピールをした所で緊迫感にかける。臨場感がない。先生、ニコニコしてる。
だから、先生には絶不調の自分を診てもらいたい。一番最悪な自分を診てもらいたい。喉元まで立ち昇るゲロが今にも飛び出してきそうな、尋常じゃない汗染みでグレーのTシャツが黒いＴシャツに見えるような、聴診器をあてたら鼓動が激しすぎて先生の鼓膜が破れるような、そんな、絶不調のタイミングで診てもらいたい。
先生、少し焦ってる。動揺してる。カルテのフランス語のスペル間違えちゃってる。白衣にハンガーつけたまま着ちゃってる。先生、200BPMの曲に縦ノリしてる。そのくらいのテンションで診てもらいたい。こいつはやばい。上物のヤクが必要だ。イイ処方箋を出そう。そう思われたい。
なのに、待ってる間に何故か元気になってきちゃったもんだから、少し体調悪い感を水増しして診察を受けなければならない。悶々としてしまう。元々体調悪いのに、体調悪いフリをするというパラドックス。やるせない。
パラドックスの意味はよくわからないけど。
w-indsが曲のタイトルにしてるくらいだからきっと使ったらモテるワードだと思う。
服、ダボダボ。
2013/04/18
2013/04/05
2013/02/20
「そこにすわろうとおもう」がすごい
大橋仁さんの写真集「そこにすわろうとおもう」が見たくてたまらなくて注文。
そして先日届く。
とにかくすごい。
まず400ページ。 すごい。
重さ5kg。すごい。
内容。ちょーすごい。
すごいすぎる。ごいすー。すごい。すごみ。すご。
すごい。すげー。すごー。すんげー。すごい。
こんな感じで、ページをめくる度にすごい。って言ってしまった。
とにかく終始「すごい」って思っちゃった。
純粋に。シンプルに。すごいとだけ。
こんなん初めてみた。ドキドキしながら本を閉じた。
すごい。すごい。すげーすごい。
人。男。女。裸。肉。生。性。死。私。
とにかくすごい。すごく良い。
この感想の内容の無さもすごいが、
説明のいらないすごさがあった。
いやーすごかった。
http://www.akaaka.com/publishing/books/bk-ohashi-sokoni.html
AKAAKAで買えます。
そして先日届く。
とにかくすごい。
まず400ページ。 すごい。
重さ5kg。すごい。
内容。ちょーすごい。
すごいすぎる。ごいすー。すごい。すごみ。すご。
すごい。すげー。すごー。すんげー。すごい。
こんな感じで、ページをめくる度にすごい。って言ってしまった。
とにかく終始「すごい」って思っちゃった。
純粋に。シンプルに。すごいとだけ。
こんなん初めてみた。ドキドキしながら本を閉じた。
すごい。すごい。すげーすごい。
人。男。女。裸。肉。生。性。死。私。
とにかくすごい。すごく良い。
この感想の内容の無さもすごいが、
説明のいらないすごさがあった。
いやーすごかった。
http://www.akaaka.com/publishing/books/bk-ohashi-sokoni.html
AKAAKAで買えます。
2013/01/07
年賀状2013
2013年あけましておめでとうございます。
ひとまず年賀状を作ったのでアップしました。
巳年だし、これから色々と細く長く続けていこう的なニュアンスを文字で表現してみました。
赤、青、銀の3色です。
細く長く続けていこう的なニュアンスのやつ
「よし、わりとかわいいのができたぞ。」
と思いました。
しかし、わりとかわいいのができたなと思いつつも、
なんだか、かっこつけたの作っちゃたなと思い、
気の抜けたヘビのイラストでも書くことにしました。
手書きなので一瞬で出来ました 。
金1色です。
てがきのやつ
と思いました。
1月の3日に思いました。
金箔ではなく糞箔（うんぱく）にしようと思いましたが
そこは、なんとかギリギリの理性で思いとどまりました。
ただ、いいウンコだなとは思いつつも
どこかスカトロギッシュ(ウンコのエネルギッシュさ)にかけるな…とも思いました。
どうすれば良いだろうか、うーん。うーん。と考えました。
は！！
ならば………散らせば良いのだ。
もっと巻き散らすそう。
ギッシュは散らし度。比例。
そう思いました。
１月4日に思いました。
ジャクソン・ポロックばりに散らかしてやろうと思いました。
そして、散らしてみました。
ギッシュは散らし度。比例。と悟ったやつ
「汚いな。」
と思いました。
今年もよろしくお願いします。
2012/10/22
TENGAのついでに
前回の記事でTENGAを送ったときに、
ついでにカードも作って送りました。
今年は忘れてしまったので来年分の誕生カードです。
これで来年は何もあげなくてすみます。へへ
アメコミがお好きなはずなので、ひらりマントな文字で構成してみました。
最初スーパーマンカラーにしていたのですが
ダークナイト風に変更。
デジタル孔版印刷で両面3色。
ウラ面、断ち落としずれてる。
TENGA3本だけ渡したわけではなかったのだ！
ついでにカードも作って送りました。
今年は忘れてしまったので来年分の誕生カードです。
これで来年は何もあげなくてすみます。へへ
オモテ
ウラ
アメコミがお好きなはずなので、ひらりマントな文字で構成してみました。
最初スーパーマンカラーにしていたのですが
ダークナイト風に変更。
デジタル孔版印刷で両面3色。
ウラ面、断ち落としずれてる。
TENGA3本だけ渡したわけではなかったのだ！
ぐっばい
2012/10/20
TENGAをあげた話
今年の1月。
大学の同級生の山田くんから似顔絵のイラストをもらい、
とても嬉しい気持ちになったのでそのお返しを必ずやしよう！
と心に誓った。
そして、山田の誕生日の5月はやってきた。
…………
……………………
6月がやってきた。
………………………………
7月もやってきた。
……
それから、山田の誕生日が5月だと気付かずに8月はやってきた。
そこで気づいた。
ぬかった…。
完全にぬかった。
だってそんな早いと思わないじゃん。
アイツ目がくりくりしてるし、まつ毛とか長いから幼さ感じるし、
完全に冬に生まれている顔。俺の知ってる5月生まれのタイプじゃない。
全然ガツガツしていない。12月生まれですと言わんばかりの表情。
それに、俺はタバコ吸わないから〜〜とか予備校時代言っておきながら、
大学入ったら何をカッコつけてかスパスパ吸い出してたし、
俺は悪くない。俺は悪くない。
と思いながらやっとお返しをした。
それが8月の末である。
かねてからTENGAを送ってあげようと思っていたので
アマゾンで4個TENGAを購入した。4個。
そんなたくさんは金ないし、1個だと心もとない。リアルな数字である。
彼は京都に住んでいるので、受渡しは宅急便を使うことになる。
家に届いたTENGAをいざ梱包せん！と思ったが
「おれっちも1個欲しい…」という気持ちにかられたので、
1本抜いて、3本だけ袋に入れた。3本まではセーフ。ボリューミー。
私の理性がそう言っていた。
そして、クロネコヤマトに集荷依頼の電話をして、
あとは渡すだけだ。
電話をこなしていた途中に、事件は起きた。
ヤマトのお姉さん「ちなみにお荷物の中身はどういったものでしょうか？」
わたし「えーと、えー………」
予期せぬ質問であった。
…お荷物の中身、、、言えない。TENGAだなんて言えない。
なんか言っちゃダメな気がする。
だが、書類です。とか本です。とかも言えない。
なぜなら私はTENGAを箱詰めではなく、紙袋に包んでいたからだ。
その袋のラインはまごうことなくTENGAの放物線を描いていた。
これが本なわけない、書類でもない、果物でもない、これはTENGAである。
TENGAでしかない。私は意を決してヤマトのお姉さんに伝えた。
「テ、テ、テェ、テェン……」
「……タンブラーです！！」
…素晴らしき回答。切り返し。
…土壇場で最もベストな回答が咄嗟に出てきたのである。
紙袋に包まれたこいつ、形状がとてもタンブラーっぽい。
しかも、卑猥なものではないので自信をもってお伝えすることのできる荷物。
TENGA からの STARBUCKS。
サイコー。ミラクルアンサー。俺のシナプスグッジョブ！
なんて思いながら
私は晴れやかな気持ちと共に電話を終え、
紙袋に貼っていた伝票の品名欄に
「タンブラー」と付け足した。
みんなも、タンブラーを見たらTENGAを思い出そう！
大学の同級生の山田くんから似顔絵のイラストをもらい、
とても嬉しい気持ちになったのでそのお返しを必ずやしよう！
と心に誓った。
そして、山田の誕生日の5月はやってきた。
…………
……………………
6月がやってきた。
………………………………
7月もやってきた。
……
それから、山田の誕生日が5月だと気付かずに8月はやってきた。
そこで気づいた。
ぬかった…。
完全にぬかった。
だってそんな早いと思わないじゃん。
アイツ目がくりくりしてるし、まつ毛とか長いから幼さ感じるし、
完全に冬に生まれている顔。俺の知ってる5月生まれのタイプじゃない。
全然ガツガツしていない。12月生まれですと言わんばかりの表情。
それに、俺はタバコ吸わないから〜〜とか予備校時代言っておきながら、
大学入ったら何をカッコつけてかスパスパ吸い出してたし、
俺は悪くない。俺は悪くない。
と思いながらやっとお返しをした。
それが8月の末である。
かねてからTENGAを送ってあげようと思っていたので
アマゾンで4個TENGAを購入した。4個。
そんなたくさんは金ないし、1個だと心もとない。リアルな数字である。
彼は京都に住んでいるので、受渡しは宅急便を使うことになる。
家に届いたTENGAをいざ梱包せん！と思ったが
「おれっちも1個欲しい…」という気持ちにかられたので、
1本抜いて、3本だけ袋に入れた。3本まではセーフ。ボリューミー。
私の理性がそう言っていた。
そして、クロネコヤマトに集荷依頼の電話をして、
あとは渡すだけだ。
電話をこなしていた途中に、事件は起きた。
ヤマトのお姉さん「ちなみにお荷物の中身はどういったものでしょうか？」
わたし「えーと、えー………」
予期せぬ質問であった。
…お荷物の中身、、、言えない。TENGAだなんて言えない。
なんか言っちゃダメな気がする。
だが、書類です。とか本です。とかも言えない。
なぜなら私はTENGAを箱詰めではなく、紙袋に包んでいたからだ。
その袋のラインはまごうことなくTENGAの放物線を描いていた。
これが本なわけない、書類でもない、果物でもない、これはTENGAである。
TENGAでしかない。私は意を決してヤマトのお姉さんに伝えた。
「テ、テ、テェ、テェン……」
「……タンブラーです！！」
…素晴らしき回答。切り返し。
…土壇場で最もベストな回答が咄嗟に出てきたのである。
紙袋に包まれたこいつ、形状がとてもタンブラーっぽい。
しかも、卑猥なものではないので自信をもってお伝えすることのできる荷物。
TENGA からの STARBUCKS。
サイコー。ミラクルアンサー。俺のシナプスグッジョブ！
なんて思いながら
私は晴れやかな気持ちと共に電話を終え、
紙袋に貼っていた伝票の品名欄に
「タンブラー」と付け足した。
みんなも、タンブラーを見たらTENGAを思い出そう！
